inOtilidade pública

Não consigo nem olhar para você

2010-10-12T14:52:00.002-03:00

É eu não consigo nem olhar para você nesse momento. Porque? Por mil motivos, todos culpa minha. Eu deixei chegar a esse ponto, eu sabia que você não sentia nada por mim e continuei perpetuando isso dentro de mim quando tudo que eu devia ter feito era deixar de te amar. Assim eu não esperaria nada de você. Eu suportei várias demonstrações de que você não me preservava, você preservava a gente para não se comprometer. Que tipo de pessoa sabe disso e permanece? Eu paguei para ver pelo menos 3 vezes porque eu achei que daria certo e errei sabendo o resultado antes mesmo de fazer as contas. Isso é masoquismo! Eu me deixei levar todas as vezes por que te amava, mas amar não limpa todas as coisas feias que eu pensei ter visto, amar não faz esquecer. Eu esperei apoio seu, pois precisava, mas eu sabia que não viria, por todas as razões acima. Por que esperar algo que não virá? Eu permiti ser só mais uma, que indivíduo com amor próprio faz isso? Eu não me retirei quando eu vi que você já não era mais o que eu pensava que você era, quando eu ia ficando mais e mais decepcionada com as suas posturas. Afinal de contas é tudo culpa minha mesmo, por isso eu não consigo nem olhar na sua cara, olhar para você dói. Por favor, não fale comigo. Por favor, já que é impossível ser melhor, não vamos tentar ser cordiais. Eu não suporto. E novamente a culpa é minha, por depois de tanto tempo suportando, simplesmente um dia não aguentar mais.

Show must go on!

2010-10-11T08:59:00.007-03:00

Acho que já comentei essa frase aqui antes, se encaixa no momento como nunca. "It takes a rare thing, a turning point, to free oneself from any obsession. Be it prejudice or hate, or even love."
E bem ou mau isso aconteceu, meu "turning point" veio, eu desejava que fosse culminar de uma forma mais bonita e que deixasse um olhar diferente para trás. Mas não sobrou nada para trás. Acabou tudo em um bombardeio só de coisas amargas e doloridas. Meio a muita decepção(como disse no outro post) e desamor. Sempre achei que precisava ter um momento de esclarecimento no final das coisas, quase uma mania de moral da história. Eu sempre achei que a gente precisa disso, mas tem histórias que simplesmente dispensam um fechamento, elas simplesmente se fecham por que a gente não quer mais viver elas. Nem dramaturgia de último capítulo de novela ia conseguir fazer um final mais feliz.
E disso há um resultado bom, a impulsão que toda essa mágoa me dá para tirar forças do nada e ir em frente com muita vontade de construir coisas novas. Garra que vem do nada para correr atrás da minha carreira, de um amor pra valer, de contruir uma relação mais feliz com a minha família, de desejar curtir minha vida simplesmente e me dedicar a esses peguenos prazeres que todos merecem. Dessa garra eu vou fazer flores belas nascerem da lama. Afinal, o show tem que continuar e eu prefiro continuar lutando do que me entregar a "desesperança".

E-mail

2010-09-26T14:00:00.003-03:00

Num momento de necessidade eu mandei um e-mail falando de quanto magoada eu estou. Muita coisa ficou guardada, muita coisa ficou calada na minha cabeça, muita incompreensão tava na minha vida. Escrevi acida, do jeito que eu não queria dar o adeus. Podia mais uma vez tentar sacodir a poeira e olhar apenas para o fato que tinha me machucado, mas em dois segundos de pensamento e um pouco de distânciamento para ver em perspectiva os fatos deu para ver tanta coisa.
Meu pai sempre usava muito a palavra decepção. Eu cresci com uma certa aversão a essa palavra, acho que ninguém tem a real noção do peso dela como eu tenho. Por isso nunca a uso em vão. Hoje posso dizê-la sem sombra de dúvida com todo seu peso. Estou decepcionada com você como amigo, como familiar, como homem, como pessoa especial que eu considerei. Muito pior do que ouvir meu pai dizer DECEPÇÃO para mim, é sentir decepção por você. Nós somos tão melhores que isso, a vida é tão melhor que isso, há tantas coisas mais elevadas que isso. Agora olho para o que fizemos, tudo que fizemos com um gosto "desespecial", ordinário, banal. Me olho no espelho sem sabor ,vejo as coisas mudando e não sei nem quando eu deveria te contar do que está acontecendo.
Vejo seu e-mail na minha caixa e não quero ler, acho que um grande milagre é a única coisa capaz de fazer o curso das coisas voltar ao seu fluxo normal e mesmo assim eu sei que nunca mais vou ser a mesma pessoa. Por isso não posso ler seu e-mail, é como se fosse mais uma porta que abrindo ia ver mais do que eu não queria nunca ter ouvido falar.

Walking like a one man army

2010-09-25T23:06:00.002-03:00

Sabe quando você faz uma escolha errada e tem que conviver com ela? Eu errei tanto que nem sei qual dos erros me trouxe até aqui.
Como a cebola eu estou perdendo camadas, perdendo a inocência, perdendo a fé, perdendo a mim mesma. Que burrice é essa de se entregar fácil assim? Em uma noite o cara ressurge e você está lá sendo esvaziada de você mesma. Onde foi que ficou minha cabeça, onde sou eu, onde é sonho, onde é você? Quando você abre os olhos está num lugar estranho onde toda paixão do mundo morreu numa manhã de sol de sábado. Morri ali naquela hora,morreu você, morremos. Dormi com você sem querer. Não quero nunca mais te ver. Te queria, mas assim, NÃO!
Alguém cuida do que restou, por favor? Limpa meu corpo disso e "deslembra" minha cabeça. O que eu faço agora?
Não posso resolver isso com você, não posso ouvir o que você tem a dizer.
Sei do nojo de mim, mas não há outra opção que corrija isso.

Now she's walking through the clouds...

2010-09-10T08:45:00.003-03:00

No último mês estive num clima último baile da ilha fiscal... Motivo? Minha companheira de família, quarto e etc foi morar longe numa tal cidade luz do outro lado do Atlântico. Com quem eu vou choraaaar, achar que é o fim do mundo depois voltar atrás nas minhas idéias? Quem vai entender melhor que ninguém os meus pontos de vista sobre as coisas que acontecem na nossa casa?

Enfim, ela foi morar longe por motivos bons por isso mesmo eu não devia ficar triste. Quero mais é que ela seja muito feliz por lá e volte realizada. Mas para os que ficam é muito duro. Talvez um ensaio para a vida adulta quando não seremos mais colegas de quarto, o tempo será curto, e cada uma tiver os seus para cuidar. As vezes penso que crescer é dolorido demais.

Crash into me

2010-08-31T17:14:00.001-03:00

Muito trabalho anda rolando. Tudo numa rotina frenética em ciclos de 24hrs, as atividades parecem se emendar e até os finais de semana estavam impossibilitando muita reflexão. Assim ia tapeando o tempo, e mil coisas estavam bem adormecidas. Tão bem adormecidas que estavam dadas como mortas. Inclusive pensar em G estava de lado, não que eu nunca pensasse nele, ou nunca ouvisse uma piada ruinzinha que me lembrasse dele. O temido encontro acidental em uma noitada da vida não aconteceu me poupando de ver ele com qualquer uma que fosse. Eu estava confortável, tendo minhas aventurinhas comuns, o tipo que eu gosto por serem seguras. E mesmo tendo toda certeza que não iria me envolver nesse momento, não estava me entretendo muito com minhas travessuras homem x mulher. Desde G foram apenas 2 que não passaram da primeira base, mas divertiram como puderam,rs. Eis que numa noite fresca, quase fria, de agosto ele surge por não mais que 15 minutos num aniversário da minha parte da família e desmorona a aparente segurança. Por mais fria que eu queira ser eu nunca vou conseguir parecer indiferente enquanto eu realmente não me sentir assim em relação a ele. Meu estômago colou quando de costas para a entrada eu senti o cheiro dele entrar. Nossas conversas continuam uma grande confusão de "sem-gracisse" com amenidades. A gente falou pouco, eu tentando ser "easy going", detesto quando eu fico fazendo essa personagem, mas é involuntário. No mesmo susto de chegar ele foi embora. A gente ainda se olha estranho, eu ainda sou apaixonada por ele, as coisas continuam iguais. Segunda-feira(dois dias depois) eu vi uma ligação perdida de um número desconhecido, retornei, e era ele, que na verdade tinha me ligado no sábado pedindo informações para chegar na festa. Eu não sabia que era ele, pois apaguei o número dele. Talvez pensando que não tendo o número dele não seria um desperdício de vida pensar nele e não fazer nada quanto a isso, mas ainda assim é.

My baby!

2010-07-19T21:39:00.004-03:00

Cafoninha esse título, não?! Vai dar para entender no final. Ontem eu sai, rufem os tambores, fiz uma noitadinha e fiquei com alguém!!! Palmas para a desiludida aqui!
Depois de um longo jejum de alguns 3 meses, eu beijei na boca. Tá não foi do cara que eu tanto falo, mas tava valendo, pois estou me recusando a fazer pegação aleatória. Estou lá tentando me encontrar na noitada, pois ando sem jeito nenhum para o esquema. Minhas amigas todas já agarradas com alguém, e eu lá me recusando a me jogar. Quando saindo do banheiro um ser agarra meu braço, fiz o de sempre, sai saindo e nem olhei. Aí ele diz: M! Sou eu P!
Quando me viro, tem um homem barbado na minha frente. "Que saudade não te vejo desde aquele carnaval no Rosa em 2007!" Na minha cabecinha: "Gente que ótimo, alguém para bater um papinho sobre amenidades e encher o meu tempo aqui nesse hospício!"
O fato é que eu era nova em 2007, e ele sem comentários era pelo menos 3 anos mais novo que eu. Pedofilia total, porém, naquela época o moço não passou despercebido, era um menininho, mas tinha um bom papo, era uma fofura e já parecia uma boa planta baixa para construção futura.
O tempo passou ele continua uma graça de pessoa, conversamos, andamos, encontramos pessoas, conversamos...frustrações da faculdade, desejos para o futuro, bebida, cigarro, lugares...
Eu acho que ficou um clima, mesmo inconsciente. No finalzinho, estou me despedindo, e ele me dá um beijão. E o beijo foi bom, bateu. Tanto bateu que eu até esqueci minhas amigas me esperando. Abstraí! Era para ser apenas uma atitude sem noção numa festa, mas eu queria mais(sempre!). Me baixou um exu e eu disse: "Você está de férias? Vamos nos ver essa semana?" Vem cá, quem me deu brevê para ser atirada só porque o menino não me intimida com sua idade?

Indo e vindo

2010-07-13T08:50:00.003-03:00

Terminar a faculdade anda parecendo impossível, falta pouco em matérias, mas eu trabalho e chega uma hora que satura! Principalmente, porque acho que tudo que eu usaria profissionalmente já foi absorvido, agora é puro blá blá blá... Eu fiz muita burrada na faculdade. Porque a gente não houve os mais velhos que nos aconselham a seguir o fluxograma do curso a risca para depois não sofrer com colisões de horário? Porque a gente acha que sabe tudo? Tenho achado que envelhecer(amadurecer) é a arte de descobrir que antes você não sabia nada, mas achava que sabia tudo!
Porque a gente não podia ficar indo e vindo no tempo para já estar avisado das burradas que está fazendo? Ou que eu tivesse como nesses jogos de tabuleiro uma fichinha que dá direito a 3 idas e vindas no tempo, tipo um bonus ou trunfo... Quantas vezes eu não pensei que não fazia a menor diferença o tempo, que antes ou depois tudo era igual. Mas não é. O tempo é como neblina matinal, você não enxerga nada a princípio, mas no decorrer do dia quando a névoa se dissipa pode se deparar com um lindo céu azul ou carregadas nuvens. Espero errar menos daqui em diante simplesmente por ter despertado para as mazelas do tempo.

Futebol, eu e homens

2010-07-02T19:35:00.003-03:00

Bom, acabada a copa eu, decepcionadíssima com a eliminação brasileira, notei que assim que terminou o jogo eu queria comentar ou com meu pai, ou com G. o nosso fracasso. Eureca! O que me une ao futebol são os homens! Não que eu assista para secar jogadores gostosinhos, ou que eu vá a barzinhos assistir jogos para "caçar", muito menos que eu banque a entendida para ficar dando uma de garotona. A verdade é que meu pai achando que não teria um filho homem me levava para acompanhá-lo a jogos. Minha memória mais antiga de assistir, em estádio, o Botafogo perdendo é de quando tinha 7 anos.
É disso que futebol é feito para mim, me diverte, é lindo de assistir, uma boa desculpa para beber e me aproxima do homem mais importante da minha vida. Na verdade dele e de todos os que vierem a se destacar na minha história...

Amor

2010-06-30T13:49:00.003-03:00

Não é que eu seja uma pessoa sem coração, mas me lembro vagamente de uma ou duas vezes na minha vida de ter dito "eu te amo". Acho o verbo amar, assim como odiar, palavra muito forte para ser empregada em vão. Sou absoluta fã de coisas intensas, arrebatadoras, magnéticas, irresistíveis, e essas ao lado do amor são "perfumaria".
Meu primeiro namorado me disse que me amava com 3 semanas de namoro (ok, eu já conhecia ele há 6 meses antes disso acontecer). A mim restou balbuciar um "eu também", não que ele não fosse amável, mas para eu amar ele levaria mais tempo. Mesmo porque, quando você responde "eu também" na verdade você está dizendo: Eu também me amo! E isso é a mais pura verdade, eu me amo!rs. Retornando a questão, o tempo passou e eu realmente amei muito ele. Mas no fundo, dali em diante descobri que o amor é uma coisa muito solitária e que nada tem a ver com romance. Depois disso amei muito sem usar as palavras, amei muito sem precisar ainda estar junto com o amado em questão, amei em atos, amei em retribuição, amei ter certas pessoas em minha vida. No fim, sinto que as palavras são apenas sinais gráficos que nunca concretizarão toda a imensa gama de coisas sentidas. Que silenciar o amor não é não declará-lo, mas sim, impedir que ele siga existindo, é cortar o alimento que mantém viva a tão falada chama. Matar o amor é não ser generoso.
Assumo que não declarar o que se sente parece um artifício para negar a própria fragilidade. Mas em nada muda a força de tudo que se chama amor.

É melhor ser alegre que ser triste...

2010-06-29T16:13:00.004-03:00

Uns dias atrás, lendo Martha Medeiros numa crônica em que ela falava da aceitação da tristeza, decretei: Martha estava emo quando escreveu isso! rs. Pronto, rotulei e arquivei sob o marcador "drama" a leitura na minha cabecinha.
Eis que hoje eu acordei um pouco Martha, ou melhor um pouco EMO... Parecia que, exatamente, todos os sintomas daquele mau descritos detalhadamente por Martha haviam me tomado.
Numa manhã normal, de uma terça-feira mais que ordinária me dei conta de que não faço a menor ideia de para onde estou indo, quer dizer, nessa manhã eu estava perfeitamente sentada dentro do ônibus a caminho do meu trabalho. Portanto, eu sabia onde estava indo, mas para onde todas essas coisas que eu faço estão indo? Daí para frente tudo foi ficando assim alvejado, como um tecido mergulhado em água sanitária... Alguém está recebendo o melhor de mim e esse alguém não sou eu.
Como eu já pensava desde o dia em que li Martha falar de tristeza, estar triste é um saco. Ficar se questionando sobre o quanto você é feliz é um saco, e ter dias tristes é um saco. Não que todos tenham que explodir de euforia todos os dias, acordar felizes da vida por fazer as mesmas coisas repetidamente pelo menos 5 vezes por semana, 20 vezes por mês, 240 vezes por ano. Não, aliás eu detesto gente "felizinha" demais. Mas a minha sensação em relação a tristeza e seus dias é que quanto mais a gente se aceita triste e melancólico, mais a tristeza se amarra na gente ou a gente se amarra na tristeza, ainda não sei quem é o martelo e quem é a bigorna. Quanto mais nos conformamos em nos abater por um dia pelos mais diversos motivos, mais dias são abatidos dedicados a lágrimas furtivas e lembranças doloridas. Só por hoje eu não vou me entristecer por que eu gostava daquele cara e não tive chance de viver aquela história como deveria, só por hoje eu não vou ficar desanimada por não poder ligar o fod*-se e ir a praia, só por hoje eu não vou me abater com as burocracias que me impedem de fazer um trabalho melhor, só por hoje eu não vou dedicar meu tempo a ser triste!

"Abraços partidos"

2010-06-28T18:33:00.002-03:00

Tipo isso

2010-06-24T17:25:00.005-03:00

Sabe quando você assiste a um filme e delicadamente a cena se desvia para um calendário perdendo as folhas, ou nota-se sutilmente a mudança das estações do ano, ou mostram-se crianças crescendo...Qualquer coisa que signifique que o tempo passou. Bom, eu não sou personagem de filme, mas parece que é isso que anda acontecendo. Várias atividades repetitivas, acorda, vai a faculdade, vai ao trabalho, volta para casa, corre, come dorme... só quebradas pelas repetitivas de durante o final de semana, chopp sexta, aula sábado de manhã, tarde de sábado em casa, noitada, manhã destroçada de domingo, enrolação do dia de domingo, chopp de final de domingo. O tempo tá passando como quando você come algo apenas para se alimentar nem se ligando no gosto. Eu ando em silêncio, pois de tanto pensar minha cabeça anda embaralhada. Estou cansada, meio raivosa, meio esperançosa, cansada, meio dolorida, meio animada... É tipo isso, por aí vou com mil pensamentos, com mil conversas com pessoas com quem não falo, mil esquecimentos que estão repletos de lembranças. Acho que isso é como dormir acordado, tomar cerveja sem alcool, café descafeinado, enfim tipo isso, muitas coisas feitas e vividas mas uma grande ausência de mim mesma nelas.

Obs: algo sopra no meu ouvido que o silêncio pode não ser ruim...

Between the lines

2010-06-22T16:47:00.003-03:00

Continuando o processo de "acabou, bola p/ frente". Hoje tava limpando meu e-mail/G-talk. Um clique errado e eu entrei nos logs dos bate-papos antigos entre eu e o exemplar familiar. Gente, que tristeza! Aquelas conversas alegres e leves que tínhamos não existem mais, quem eram aqueles dois daquela conversa, não reconheço. E agora como faz? Quem disse que eu conseguia apagar aquilo?
Acabei simplesmente abrindo uma pasta nomeada com um apelido dele e jogando todos aqueles mil logs + mil e-mails. Que fiquem lá até eu aturar clicar o delete, ou que eu tenha paz de ler e achar graça... Juro que dava vontade de mostrar para ele e falar: "Olha que bizarro, a gente era assim! Você lembra disso? Eu não acredito..." Assim como qualquer bizarrice comentável, a goleada de 7x0 de Portugal e Coreia do Norte ou a enchente de Alagoas...sei lá!

Notinha

2010-06-20T10:49:00.005-03:00

Dei para pensar nos ultimos dias em como teria sido se eu tivesse conversado com ele na época que ele chegou em mim pela primeira vez. Se tivesse feitoo que eu queria e sido louca o suficiente para ficar com ele quando ele ainda namorava, 1 ano e meio antes de ele terminar e eu procurar ele...Como teria sido? Acho que nunca saberemos... Dane-se eu fiz o que era certo.

I'm coming clean

2010-06-20T09:42:00.005-03:00

Desapaixonar é um processo. Comigo começa com um longo tempo de negação do "Não" que gerou o fim. Você não consegue ver fotos, você não consegue relembrar de uma forma digna as coisas boas que aconteceram naquele período, você nega tudo, inclusive a razão. Acho que se parece com a aceitação de uma falecimento de ambas as partes, pelo seu lado sepultam-se partes de você que desabrocharam e do outro apagam-se aos poucos os motivos daquele sentimento. Depois existe uma saudade enorme que vem acompanhada da aceitação dos motivos do fim. Nessa hora eu estou, literalmente, em crise de abstinência, preciso falar com a pessoa. Como assim de um fluxo contínuo de conversas se gera um silêncio absoluto? Tem coisas que você só falou com esse indivíduo, tem mil coisas que vocês "dividiram" em andamento... Aí, você vai lá e conversa para aliviar esse acumulo de assuntos, e tcharam! Não dá mais aquela "ondinha" contar nada a aquela pessoa, não rola alívio de botar o papo em dia. A intimidade e cumplicidade, que você achava que tinha, somem. Assim os fluxos de assuntos que eram participados entre vocês vão minguando e, finalmente, o silêncio deixa de ser aterrador, é simplesmente o caminho normal das coisas.
-Vem cá, te conheço?
-Não mais...
(isso de não conhecer a pessoa eu já tava sentindo há algum tempo mesmo qndo ainda tava "junto")
Daí para frente, você pode até ainda amar a pessoa, mas o fato é que a vida se encaminhou de fazer as coisas seguirem seus caminhos. Cada dia você vai lembrar menos, vai estar menos obcecado em entender os porquês que ficaram truncados nas grandes valas das entrelinhas, vai conseguir desvincular o carinho, deixará para lá aqueles planos em que você o incluiu. E para finalizar vai entender os motivos da ruptura, como diria Skank "sem medo e sem amor" você compreende que não há nada a ser feito... o show tem que continuar...

Compreendendo os ébrios

2010-06-19T13:53:00.005-03:00

Desde sempre me pego pensando quando passo em frente a um bar: como esse cara pode estar bebendo às 8hrs da manhã sozinho?Como esse cara pode beber Gin tônica? Como esse cara bebe cachaça a tarde toda?
Acho que ontem eu pesquei os motivos dos ébrios. Mesmo porque eu sempre bebi Sex on the beach, Screwdriver, Long Island ice tea dentre outras, e essas são bebidas de gente que tá curtindo alguma coisa. No último mês eu andei bebendo Gin Tônica, Mojito, Wisky, cerveja e etc,etc,etc... Estar bêbado é normal, o que define você é estar bêbado de que... O bêbado que tá curtindo,alegre, bebe bebidas doces como as primeiras citadas. Você não vai, no ápice de sua alegria, beber um Dry Martini. Pois é amargo e desce quadrado, não combina com o clima, é como usar sobretudo na praia em janeiro. E também não irá beber numa terça-feira 10 horas da manhã sozinho. O bêbado alegre bebe sexta-feira à noite em extase pelo começo do final de semana!Já o bêbado cheio de bolações, problemas e dores de corno, bebe coisa amarga, que desce com força, sobe na cabeça rápido e não importa que horas são, se tem compania, e outras variantes. No fim o sujeito só quer um analgésico forte que serve de remédio para dormir(bebida é 2 em 1). Ele vai sentar na mesa e não importa se o mundo estiver acabando, ele vai beber copiosamente aquela bebida ruim para "caráleou" acompanhada do cigarro para abreviar a vida dele em alguns minutos a cada tragada. Gradativamente as infelicidades, apurrinhações, problemas, amores mau resolvidos, preocupações de família, vão sumindo e só sobra ele ali(por isso tanto faz se tem compania ou não) livre de si mesmo e de todos os outros que representam essas "ruindades" da vida. É incrivel quando você sai de você e entende os motivos alheios. Tadinha da Amy Winehouse tão incompreendida...

Fotografias mentais

2010-06-18T08:51:00.004-03:00

No processo de abstração de uma história a gente tem que se despir de certas lembranças que não nos ajudam a pensar claramente que aquilo já era. Eu na verdade tenho umas "fotografias mentais" de certas situações especiais. Elas ficam lá boiando nos meus arquivos, de vez em quando fazem como os "pop ups", abrem sem ser convidadas. Fazendo uma limpezinha ontem encontrei algumas. Mais forte que uma imagem é uma imagem gravada por seu significado dentro de nós. Pieguices, pieguices...

Minha cabeça, minha sentença

2010-06-17T22:57:00.004-03:00

Fora meu background romântico que parece os escobros do Iraque, tem outras coisas acontecendo na minha vida. Acredite, tem muitas outras coisas. Só tá tudo tão ligado nisso no momento, porque muito antes de ter razão tinha um coração dentro de mim. O ponto é que eu prefiro parar de focar no que não deu de certo e lembrar de como era bom acordar durante o tempo que a gente estava "se vendo". Parei para pensar nos meus sonhos e nos caminhos que eu ando traçando, e nenhum deles precisa de um homem ao meu lado como peça fundamental(ainda bem que eu nunca sonhei em me casar vestida de princesa!). Quando reparo nos meus desejos pro futuro noto que as coisas que eu desejo são tão desprovidas de vaidade. Quero uma casa para morar na praia que eu mais gosto, quero ganhar dinheiro fazendo roupas nas quais acredito, quero cozinhar coisas gostosas, ter um Bulldog francês, fazer churrascos, pequenas viagens, quem sabe um dia aprender a ficar em pé na prancha e descer de uma onda... Nesse meio tempo lerei muitos livros(já tenho muito acumulados,pois tenho mania de comprá-los), ouvirei muitas músicas incríveis, tirarei fotos mágicas, acordarei em manhãs incríveis(acordar é muito importante num dia, eu adoro)... Quantas vidas a gente tem para viver? Quantas manhãs eu vou ter para acordar e ver o fim da lua, o ventinho gelado, o céu começando a azular? Eu quero acordar sempre, para tanta coisa, todo dia, espero ter a chance.

Estranha familiaridade

2010-06-16T08:49:00.005-03:00

Bom dia... tenho novas a desabafar, ou seria bafanar?!rs. Copa do Mundo a parte. Encontrei com o cara. Evento de família, uma leve pressão maternal para eu comparecer a comemoração de recuperação de uma tia de uma doença grave. Sabia que só podia dar em encontro, sabia que ia ser estranho e desconfortável, de que adianta saber,né?! Eis que chega ele de muletas com a perna imobilizada. Aquela estranha familiaridade, "lembra aquela dia que a gente fez sei lá o que..." só dessas conversas eu já fiquei desconfortável e resolvi cervejar para relaxar. O incrível é que eu pareço ter problemas de alcoolismo quando estou perto dele,rs. Se eu disser que nem liguei de encontrar será mentira, na verdade eu fui por achar que estava superada. Eu queria perguntar sobre a viagem, e ouvir as impressões dele sobre as coisas de lá, como estava sendo estar arrastando aquela perna imobilizada, sei lá, mil coisas! Mas me limitei a ser "jerk" e fazer piada com a situação dele. Como em momento algum eu consegui me sentir a vontade, sai à francesa na primeira oportunidade. Continuei meu final de semana normalmente, e segunda-feira de manhã eu senti vontade de ser legal, escrevi uma SMS simpática. Enviei já arrependida de ter escrito a mensagem. Para ele já era, sei muito bem da objetividade que permeia as decisões dele. Para que manter relações diplomáticas? Não quero o papel de "priminha com quem eu tive um casinho sei lá quando", me sentia péssima com as piadinhas veladas dos amigos dele em relação a nossa condição de primos. Imagina pensar nisso daqui há uns tempos?! Trevas, por isso não podemos ser amigos. Não podem dizer que eu não tentei...

Dia dos namorados?! Affff...

2010-06-11T15:05:00.005-03:00

Ontem eu estava linda e fresca trabalhando, quando sobe uma janelinha piscando laranja na minha tela do computador... Era ele, o exemplar familiar. Ele voltou de viagem e tava puxando assunto no MSN. Me deu uma aversão tão forte a me jogar num bate papo com ele a essa altura dos acontecimentos. Na minha cabecinha só passava : "Se lembra de quantas segundas-feiras você passou com lágrimas furtivas no caminho da faculdade até o trabalho pensando no qua aconteceu? Quer se botar na roda para sentir isso de novo?"
Enfim, será que ele tá querendo ser meu amiguinho agora? Acho que isso me mataria instantâneamente, um papinho amigo talvez me ferisse de morte e me fizesse regredir todo esse mês de superação que passou.
Agora não, simplesmente, não! Eu estou ótima, saindo, rindo de novo, leve e saudosa em relação a ele(ou seja, deixando ele virar passado). Por outro lado será?
Enfim, uma pequenina janela de MSN no meio do meu expediente e eu fiquei longos 30 minutos pensando no que fazer. Respondo ou não? Quando resolvi responder fui convocada para uma reunião de última hora. E tudo ficou mais fácil. "Oi, tô em reunião...desculpa."
E desliguei o MSN...Não quero nem mais pensar. E amanhã eu só digo uma coisa FOD#-se o dia dos namorados! E tenho dito!

Muito Obrigada...

2010-06-09T11:17:00.001-03:00

Doidas e Santas - Martha Medeiros

Sem dar um pio

2010-06-08T08:56:00.004-03:00

Já tem umas 3 semanas do e-mail derradeiro(é, o fechamento foi via e-mail, apesar de eu ter tentado adiar para rolar ao vivo.) . Finalmente eu me libertei e me joguei na vida esse feriado. Não me esqueci dele, mas lembrei de mim. Numa das últimas festas que eu fui nessa "maratona" encontrei com os amigos do cara. Me dei conta que quando ele estiver de volta vai ser pacote completo, incluindo ele. E essa ideia não me agrada, pois se bem me conheço minha cara não mente o que eu penso. A gente vai se ver na night, isso é fato. Agora é me preparar psicologicamente para ver ele bêbado, ou pegando outras, ou os dois simultâneamente e não ligar a mínima. É ver isso e não querer revidar na mesma moeda. Quem sabe eu posso até treinar um sorriso indiferente fake para compor o visual?! O fato é que não posso impedir que seja assim. Mas posso ficar zen para suportar o que me dói sem dar um pio.

Mas...

2010-05-24T14:50:00.002-03:00

Hitting rock-bottom

2010-05-20T18:59:00.002-03:00

Hoje voltando do trabalho, entrei no prédio e meu porteiro super atencioso estava a minha espera segurando a porta do elevador para eu subir. Aí ele diz: "Agora você está com uma cara mais animadinha, hoje cedo você parecia muito triste!"
Só digo uma coisa, é oficial, estou no fundo do poço! Até uma pessoa que me vê menos de 10 minutos por dia tá notando o arraso...

When it hurt so bad

2010-05-19T13:47:00.003-03:00

5hrs da manhã, é a hora que tenho perdido o sono todos os dias desde sexta 14. Comida insípida. Nunca corri tanto na vida sem me importar com o cansaço ou com dor. Trabalhar tá no piloto automático... Nem eu sabia que ia ficar tão baqueada com o que se seguiu ao e-mail rude. Mesmo estando consciente de que era só questão de tempo, que tudo se encaminhava para o fim e eu só esperava que ele fizesse o favor de me dispensar dessa vez. Quantas mil vezes eu entrei no carro dele decidida a dar o ponto final e não consegui!?O mais estranho é que eu já sentia falta dele desde um tempo em que existia sinuca, riso, dança, corridas e piadas sem graça. Uma parte de mim achava que isso podia voltar, a parte que resolveu gostar dele sem me consultar se podia.
Eu estava tão segura que essa eu tiraria de letra, que todos que passaram foram assim, desde aquele primeiro ex que me mudou, me fez cascuda. Desde então não houve uma lágrima, nem uma noite de sono perdida, nem abrir mão de absolutamente nada por ninguém. Devia saber que desde aquele cara eu nunca fui tão permissiva, nunca aceitei mais de uma falha, nunca sai fora e voltei. Por que a gente tem que abrir excessão logo com alguém que te machuca feio? Por que é que eu fui abrir excessão e me apaixonar?
Ele foi levando de mim uma coisa que eu nem lembrava mais de fazer, planos...

Escrevi e nunca entreguei...

2010-05-17T14:58:00.000-03:00

Easy silence

2010-05-11T12:54:00.003-03:00

Grosseiro e sem consideração, depois de dois dias pensando nesse e-mail é minha conclusão. Eu realmente não ligo mais para a gente. Tem uma linha muito fina que separa o que merece luta, grito, negociação, insistência e o que merece silêncio. E para mim acabou. Chega de esperança, de atenção, de honestidade, de carinho, de investir tempo... Espero que essa mágoa não passe, que minha voz nunca mais te diga nada, que você nunca mais me olhe ou me toque, e que só reste para você reler suas duras palavras nesse e-mail triste.

O que não evolui perece...

2010-05-03T17:17:00.005-03:00

Tem uns 200mil anos que eu não me mexo para escrever nada. Explico, em Março eu sai do emprego antigo, consegui emprego novo e consegui voltar a estudar. O tempo encurtou e para dizer a verdade, o romance com o "exemplar da família" que eu narrei algumas vezes aqui continua "on hold". Basicamente, não trepa nem sai de cima. Estou ciclicamente amando e odiando ele. Quero firmar uma história juntos e sinto que quanto menos nossa relação evolui, dia a dia os meus sentimentos por ele ficam menos vividos e mais fruto da minha imaginação. Eu quero fazer mil coisas que só a liberdade e a certeza entre nós poderia propiciar. Ao contrário disso eu estou permanentemente incerta dos sentimentos dele por mim, e no que isso tudo vai dar ou está se encaminhando em dar.

Pensar em amor?

2010-02-17T22:33:00.004-03:00

Mil anos sem postar... E desde a última postagem eu me reencontrei com o primo*. Posso adiantar que o beijo foi exatamente como na 1ª vez, acho que ainda melhor. Só veio para me jogar mais fundo nessa roda de coisas do coração. Tinha que ter uma química dessas com um cara que admiro tanto?
Que seja, para variar, meu afobamento não aguenta mais esperar um minuto, pq agora eu sei que quero ele, nada de dúvidas.
Nesse meio tempo muita coisa rolou embaixo dessa ponte, minha vida mudou, eu mudei, desmudei, remudei, decidi e reinventei.
Essa semana saio do emprego que representou um "sim" quando todos disseram "não", que mudou a bichinho do mato que não sabia se virar sozinha na selva de pedra, que sugou sangue, suor e lágrimas e me fez crescer anos em 6 meses. Sinto tristeza, pq eu queria desenvolver lá, mas me dá força saber que o meio não estava mais me ensinando nada, virei uma máquina de repetir.
Fechando essa etapa eu sei que volto a ser uma pessoa melhor, mais equilibrada, pq sei que a porta se abriu para um vazio que eu devo preencher comigo, com mais maturidade e confiança. Não tem mais espaço para marasmo.
Meu coração tá cheio, meu carnaval foi tranquilo, deu para ter todos os prazeres dosados e eu fiquei muito sozinha num sentido bom demais. Estive acompanhada de mim, e deu até para pensar em amor...

Em queda livre novamente...

2009-12-26T23:09:00.006-03:00

Lembra do primo? Então, voltamos a nos falar... Bem, achei que estava imunizada, e acho que me enganei. Voltamos com um inocente Gtalk, depois sms, hoje ele ligou( interrompeu o filme que eu tava assistindo, e minha cabeça passou o resto do filme inteiro ligada na conversinha insossa que tivemos). Já tem uns dias que eu ando pensando no nosso primeiro beijo, desde que eu acabei tudo não pensava nisso. Nossa, definitivamente foi um Sr. 1° beijo!

Focando novamente, por que eu estou fazendo isso comigo? Será que a gente já é amigo de novo para ele? E por que eu devia? Por que eu me apaixonei da primeira vez? Por que não estou realmente superada?

Cara, que vontade de correr na direção contrária!

A gente nunca se entende, eu mando uma sms de uma frase, com 3 palavras e ele não consegue entender, mas é bonitinho o suficiente para me dizer que ficou pensando sobre a pequena frase por muito tempo. Aceita que eu não queira mais ficar com ele, mas parece que gosta de mim, e eu nunca sei em que sentido, prima ou ?

Penso muito no tempo que se perde na vida quando a gente quer alguma coisa que acha complicada demais para alcançar, em quanto tempo eu perdi, e em como o tempo é uma perguntinha safada. Se você se apressa come cru, ou não come, se você relaxa e deixa o fluxo levar o barco não está dando valor ao que realmente quer, se posterga e tenta ser prudente acaba deixando escorrer. O tempo assim como faz e acontece, quando a hora passa, passou, nada de voltar o ponteiro. Tic tac, tic tac, que horas são?

Where the light is?

2009-12-18T14:49:00.002-03:00

Ontem eu tomei um porrezinho, e descobri que os porres nem sempre servem para confundir nossas cabecinhas. Muitas coisas ficaram explendidamente claras e eu quero mesmo botar essas coisas em prática. Em primeiro lugar, zerar meus relacionamentos passados, zerar agenda telefonica(para que esse números se eu não quero mais contato com essas pessoas?), ficou para trás, acabou. Segunda resolução, eu quero paz e qualidade de vida, eu quero sair da selva de pedra. E acompanhada ou não eu vou morar num lugar que tenha mais segurança, menos poluição, e etc...
Nessa festa que produziu o porre, eu fiquei pela última vez com o ruivinho(na verdade eu nem sei porque eu fiquei, já que tô fora de coisas que eu ja sei de antemão que não darão em nada). No caminho de casa estourou o pneu no meio da ponte e eu tive essa luz, essas luzes, a iluminação,rs. Coisa de maluca...

Who says - John Mayer

2009-12-13T10:33:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=FZwVjys2bQI

O incrível poder de: Eu fiz a minha parte!

2009-12-13T10:31:00.004-03:00

Um belo dia eu me libertei, na verdade eu levei um tempo para perceber que tinha me libertado através dessa frase. -Ok, sem pressa! É o que eu venho pensando quando noto o tempo que a ficha leva para cair para mim.
A gente gasta muito tempo em frustrações e digestões dos “porquês” dos fracassinhos e fracassões que se apresentam no caminho. Até que um belo dia eu disse: -Eu fiz minha parte.
Sabe o que isso significa? Primeiro: que você não é um idiota acomodado, segundo: que você realmente deu chance para dar certo, terceiro: que pensando assim fatalmente em algum momento haverá de dar certo, pois assim como para nos ferrarmos temos que dar mole para o azar, para dar certo temos que flertar com as possibilidades. Sacou o espírito auto-ajuda que me acometeu?! Ok, eu agüento, mesmo odiando auto-ajuda ao nível de fugir dessa sessão em todas as livrarias que entro. Passei um ano e pouco procurando um emprego que realmente me fazia sentir útil e desempenhando as habilidades que eu passei muito anos estudando, lendo, pensando... Muitas vezes eu me senti uma “loser”, mas em algum momento meu currículo chegou nas mão certas, eu tava no lugar certo, com as ferramentas certas, disposta a cair dentro e trabalhar. E foi assim que eu passei de desempregada sem perspectiva a feliz trabalhadora. Com amor eu acho que há de ser da mesma forma, em algum momento tentando e me expondo a flertar com a boa sorte, eu vou achar um cara legal com quem dividir a minha existência e vice e versa. E para dizer a verdade, no momento eu tenho duas perspectivas opostas. De um lado o ruivinho (que como comentado no post anterior, ta indo pro brejo) e o menino da calça Sarouel(conheci numa festinha, e ele é amigo de minha colega de trabalho e agora, amiga também, já falei dele?) Bem, tadinho, o menino da Sarouel não ganhou manchetes quando eu o conheci, passou batido, apesar de ser um cara beeem legal... De qualquer forma ele tava fazendo a parte dele e eu de certa forma a minha também, vai que cola nós dois, né? Na verdade o capa de jornal era o primo, aliás, hoje eu me convenci de vez que ele está se lixando. E foi o descaso dele comigo que me motivou a me afastar dele. Depois de um pouco pensar, me sentir esnobada e etc... Eu lembrei no meio do meu banho quente na busca de conforto. EU FIZ A MINHA PARTE, E ELE QUE FAÇA A DELE, PASSAR BEM, OBRIGADA...rs.

And another one bites the dust

2009-12-05T12:35:00.005-03:00

Então finally o ruivinho voltou... Marquei um choppinho perto do trabalho dele e o papo tava ótimo. O cara é persuasivo ao extremo e isso é mais um indício fortíssimo de que tem todos os talentos para a cafice. Mas eu ignoro, pq achei ele uma graça. Acho que é o cabelo vermelhinho! Que seja, foi ótemo, e pelo jeito vai ficar no passado. Pois o cara tá claramente balançando o pratinho( teoria do malabarista de pratos, que fica equilibrando pratinhos em gravetinhos de madeira, roda um, roda outro, e por aí vai mantendo várias "pratinhas"rodando na sua mão,sabe?!). Passamos a útima semana em contato diário, ligações, SMSs, e-mail... E nada de "Vamos nos ver". Joguei a toalha e liguei o foda-se, sem paciência nenhuma para homem acima de 30 que fica nessa palhaçada. And another one bites the dust...Uma pena!

It's raining men

2009-11-22T13:43:00.005-03:00

Então, estamos em véspera do ruivinho chegar...passei os últimos dias em um balneário próximo(graças a um feriado na sexta) e o tempo parece que voou. Ainda houveram algumas comunicações via sms com o ruivinho. Mas o ponto que eu estou levantando nesse post é... Quando você relaxa é que surgem caras interessantes por todos os lados! Quinta, na volta do trabalho conheci um cara super interessante, que pratica remada, esporte esse que sempre me interessou mas não tinha onde eu praticar aqui por perto de casa. Rolou um papinho agradável toda vida. Sexta, partimos para a terra prometida, sol, praia, cerveja na geladeira e mais duas amigas há 200km de casa. Fomos a uma famosa boate local, e depois de muito rir, beber e curtir, surge-me Alexandre. Ótimo papo, divertido, extrovertido, e o principal não-babaca-de-noitada. Não fiquei com ele, aliás esse ruivinho anda operando milagres!rs. Ele foi embora comigo, despedida: beijinho no rosto. Ligação no dia seguinte, tentativa frustrada de nos encontrarmos e etc... Conclusão, os interessantes andam por aí, por mais que pareça lenda homem de boa qualidade. É só relaxar que eles brotam,rs.
Obs:Por outro lado continuo pensando no exemplar familiar...por onde será que ele anda? Será que esqueceu de mim?

Red haired of mine?!

2009-11-15T12:49:00.006-03:00

Então, o que é um pontinho vermelho na praia?!O ruivinho, sim, o cara novo comentado no post "Tive razão, posso falar...". Em "Os começos" eu comentei ter conhecido um menininho lindo na praia, etc... pão com mortadela, etc... Nesse mesmo dia eu conheci um amigo dele, que eu achei muito interessante, porém ele chegou acompanhado, e ao contrário do senso comum de que mulher gosta de homem comprometido, eu deleto automáticamente homens acompanhados. Se tem alguém ao lado eu nem olho. O tempo passou, eu fiquei com o menininho lindo, o ruivinho tava na mesma festa com outra menina, o tempo passou mais, eu fiquei com o caso misterioso de complicações familiares, o ruivinho andou por aí solto, o tempo passou e eu e o ruivinho nos reencontramos numa tarde de domingo chuvosa em um bairro boêmio para comer uma feijoada com nossos amigos em comum e assistir um jogo do meu time, contra o time dos nossos acompanhantes sulistas. Desde que chegamos eu senti, porque eu sempre meio que sei antes de todos, só de olhar, só da troca de olhar. E ele tava "facinho", rs... No final da tarde que se tornou noite quando iamos embora ele me beijou no carro, aliás ele me agarrou e me beijou a força, pois eu ando meio chegada a fazer tipo ultimamente e o meu tipo favorito é a falsa-inocente/blasé,rs. Mais tarde teria uma festinha na casa de uma amiga minha, e eu ia dormir por lá mesmo...ele foi chamado, mas eu não levei fé na ida dele... Bem, que antes da festinha bombar eu estava cochilando meu telefone toca, e ele me diz que está na portaria e não sabe qual apartamento é! Chegam ele e mais 3 amigos, no espírito de fazer uma pré-night por lá e depois partir para uma festança de 10horas num lugar interessante da cidade. Por fim ele me comunica que não irá com os amigos,pois quer ficar lá comigo. Eu dou um "ok" desconcertado. Para falar a verdade o cara tem tanta presença e atitude que me assusta. Passamos uma noite legal, brincadeiras, abraços, carinhos, mtos beijos, dormir entrelaçados fora alguns tropeços. Como ele ficou de férias na semana seguinte, partiu para visitar a família lá pros lados do sul e eu fiquei aqui... Andamos nos comunicando pela última semana, mas ainda falta mais uma semana para o retorno e apesar de estar ciente da tendência a cafice do moço, só fazemos nos desejar mais graças a distância, tá tudo mais saboroso...Só quero saltar nos braços dele quando ele voltar. I'm gonna make it mine!
Obs:Mesmo com toda a euforia do ruivinho na minha cabeça ainda penso no misterioso exemplar da família...

Santuário

2009-11-08T14:39:00.000-03:00

"Tive razão, posso falar..."

2009-11-08T14:18:00.004-03:00

Então, essa semana eu despachei aquela minha história de mistério familiar comentada alguns posts atrás. Me dei conta de como aquilo não ia ter futuro, que a relação tinha parado de evoluir depois de 2 meses e pouco. E ninguém merece aquilo, porque eu já tava emocionalmente desprendida depois de uma DR inconclusiva e alguns dias de gelo dado por mim para aplacar o nojinho que eu tava daquela merda não ir para frente. No final de semana passado eu resolvi me libertar, voltar a pegar outras pessoas, rir, sair, beber, dançar e o principal: não voltar para casa por dois dias. Método todo meu de "get over with". Fiquei com um cara antigo, fiquei com um cara novo(comento ele depois), tive uma euforia convencida de olhar para todas as coisas maravilhosas que eu tenho na minha vida e vibrar comigo mesma, e me encher de mim! Nisso o mancebo começou a notar o gelo e quis conversar. Não elaborei nada, fui para a conversa de braços abertos para o futuro e querendo nos livrar dessa tarefa desagradável. Infelizmente, é isso. Por mais que eu ainda goste dele, ninguém, nem nada vai me impedir de ter o retorno que eu quero das coisas. Para mim não serve mais ter um peguet de 2 em 2 semanas, principalmente porque eu sou monogâmica nesse ponto. Uma pequena parcela de mim ficou decepcionada pela passividade de aceitação dele para o encerramento. No fundo eu vi na cara dele que ele estava surpreso pela minha decisão, mas não esboçou um "aí" para impedir o fim. E a vida continua, mesmo porque ele é da família e eu ainda vou encontrá-lo toda vida, acho que é tempo suficiente para curar qualquer coisa mau resolvida.

Sem saco para Bla bla bla...

2009-10-27T19:11:00.004-03:00

Na verdade isso é uma primeira vez para mim, estou por aqui de "prosopopéia flácida para acalentar os bovinos", trocando em miudos, sem paciência para conversa para boi dormir. Sabe o que é? A vida é cheia de pequenos dilemas, e ultimamente eles andam sem chance de serem ponderados, nova troca em miudos, eu ando uma desvairada sincera. Me dei conta semana passada que as pessoas passam a vida toda escutando e aturando palhaçada e na maioria das vezes engole calado por questão de educação. Mas esse não é o ponto da questão. O ponto é que eu ando pró-sinceridade e até um pouco de não levar desaforo para casa tá valendo, leia-se barraco não incluso,ok?! São dias e dias pensando em como aquele seu amigo pode decepcionar tanto seu juizo sobre ele fazendo aquela babaquice aquele dia, ou em como aquele peguete pode continuar te cozinhando. No final o "nhém nhém nhém" nos engole sem dó... Um dia você também acorda assim, como eu entendo Michael Douglas em "Um dia de fúria" hoje!

कर्म

2009-10-05T10:33:00.003-03:00

Tem um tempo que ando observando o carma alheio, e até o meu próprio. Na verdade por estar observando passei a acreditar que carma existe. Achei algumas definições legais como: 1"Se praticou o mal então receberá de volta um mal em intensidade equivalente ao mal causado. Se praticou o bem então receberá de volta um bem em intensidade equivalente ao bem causado." 2 "Carma é evitar algo bom de acontecer, intensionalmente ou não."
Durante esse despertar para o carma eu recebi a adição no orkut da mulher que terminou o meu primeiro namoro, eu amava muito esse meu namorado e ele começou a me trair com essa mulher que era irmã de um amigo dele. Depois de assistir o definhar da minha relação, as mentiras e os "perdidos" que ele me dava, eu terminei. E eles finalmente ficaram juntos. Sofri muito por muito tempo, e o que aconteceu comigo mudou para sempre minha postura em relação a várias coisas. Alguns meses depois ela engravidou, e ele se tornou pai. Fiquei sem falar com ele por muito tempo, até que voltamos a nos falar. A relação deles estava em declínio.
Comecei a saber de como a relação deles não era feliz, de como aquela criança virou uma forma de aprisionar ambos naquela história, que ele estava traindo ela. A essa altura, 5 anos haviam se passado, e "sem medo e sem amor" eu passei a ser amiga dele. E ela resolveu me ligar, me adicionar no orkut, me enviar fotos dele segurando o filho deles, e etc... O que me afligia quando eu ainda sofria pelo que ele fez comigo era que ele não pagaria pela mágoa que tinha causado. Agora eu sei exatamente o preço que ele paga, que ela paga, que todos pagam.
Fazer mau aos outros nos trás de volta todo o mau feito. É bom sempre lembrar disso.

Cabeça de mulher

2009-09-30T10:50:00.004-03:00

Odeio essas generalizações : mulher é assim, homem é assado...blá blá blá!
Mas dessa vez eu tenho que concordar, cabeça de mulher é um emaranhado muito louco. Não sei se é culpa daquele hormônio pós cópula que somos tão apegadas, amorosas e até melentas. A real é: um cara pode estar saindo com você há meses e não planejar nada, não vislumbrar nenhum futuro, ele simplesmente vive. Já as mulheres vão pensar no que ele pensa que você tá pensando da relação de vocês, nos seus anseios, se ele vai te "efetivar", se ele só quer te curtir, para onde estamos indo... Sempre achei que eu tava quase me tornando imune a minha cabeça de mulher, mas não dava para passar em brancas nuvens. Posso listar um milhão de razões para o meu acometimento, que basicamente se resumiriam a eu estar arriscando alto. Tudo ia perfeitamente bem, curtindo o mometo, até que no meio de uma história que eu contava a ele sobre o ex da minha irmã( que eu acredito estar quase arrependido de ter terminado com ela e querendo voltar), o bonito dispara : "Ah, isso tá acontecendo comigo também." Passado o momento "Como é que é?" ele explica: "Minha ex tá querendo voltar ou ter um flash back, sei lá... mas eu não quero, não..." Pronto, começou a neurose. Será que ele acha que eu sou uma amiga que beija ele na boca? Será que queria testar minha reação? Para onde estamos indo com a nossa situação? Melhor eu cair fora agora, já que me dei conta de que estou me ligando nele?
Droga, eu tava curtindo tanto as fofices* dele, tinha que ferrar minha cabecinha de mulher com essas perguntas típicas de mulherzinha?!... Pior, tá dando a maior vontade de sair fugida desse cara de uma vez e poupar o estrago!

* Fofices= O moço lembra das minímas coisas que eu digo, me agrada programando saidas, bota as musiquinhas que eu gosto para tocar, etc... Um FOFO!

Maus hábitos de "conquistadora"

2009-09-23T23:06:00.006-03:00

Não me considero uma conquistadora, mas definitivamente sou uma mulher de espírito diferente quando o negócio é escolher e ser escolhida. Desde nova eu notava que ao contrário das minhas amigas, eu nunca gostei da ideia de que meu serviço na conquista era esperar para ser escolhida por alguém. Eu queria muito mais participar do processo, e na maioria das vezes o premio era dispensável. O tempo passou, eu amei, fui amada, conquistei, fui conquistada, mas uma coisa permanece, eu quero escolher, e na maior parte das vezes eu perco um pouco do interesse quando tenho aquela sensação de ter conquistado, começo a pensar nas conquistas que eu não atingi, ou nas que virão... Posso estar apaixonada, ver um futuro lindo, estar prestes a namorar e etc... Esse pensamento sempre passa pela minha cabeça, me dá um medinho de ser a última conquista. Será que esse é o último? Estou em um começo de relação que anda perfeito, pela primeira vez eu não posso reclamar de nada, estou feliz. Tô me vendo dando esse passo, sabe? Aí vem a minha cabeça toda a liberdade que eu tenho em mim. Eu sou uma mulher auto-suficiente(por favor, não confundir auto-suficiência com desvalorizar homens ou ser avessa a eles), agora foi a primeira vez em que me dei conta disso. Sempre achei que eu estava à procura de um cara realmente legal para "baixar o faxo", que eu não tinha sorte, que meu cara tava só ali na esquina me esperando ficar madura. Talvez eu tenha simplesmente me acostumado a não ter que estar com alguém por muito tempo. E toda aquela tristeza pelas tentativas sem sucesso era só uma desculpa para toda a pressão que o mundo faz na mulherzinha que vive dentro de mim.
Dessa vez eu vou pagar para ver, vou tentar passar da minha fase de corte, que ocorre em no máximo 3 meses de relação. Já se foi um mês que eu to nessa...é cruzar os dedos, tomar fôlego, lembrar que eu tô querendo isso e ficar repetindo em voz alta como se fosse um mantra.

Bolo Prestígio...

2009-09-20T17:27:00.006-03:00

Fui eu que fiiiz!

Eu gosto de cozinha, acho que é um dos poucos resquícios de mulherzinha que tenho muito forte dentro de mim. Acho muito gostoso cozinhar para os outros. Sei lá, toda essa breguice de propaganda de Sason! Pensando nisso eu cheguei ao seguinte pensamento: o ser humano é brega. Descobri-me brega, querendo uma velhice serena, netos, uma casa perto da minha praia favorita, conversas na cozinha, família grande, almoço de domingo... Depois da vida toda achar isso clichê, eu acho que quero isso, sim. A breguice é a essencia dos sonhos e projetos geriátricos!

Rendição

2009-09-16T19:07:00.003-03:00

Já passei por isso mil vezes. Aliás, quem não passou? Simplesmente eu me rendi. Toda nova pessoa é a primeira, toda nova história uma virgindade a ser tirada. Foi quando a carne falou mais alto, achei que tô apaixonada, admiro muito o cara para quem me rendi. Pensei muito nesse momento, e na decisão que vem do nada.
Eu vou tirar a minha roupa para esse cara. E deixar ele me ver, e deixar a armadura de lado.
Eu vou deitar sob esse cara e me submeter ao prazer, simplesmente por querer ver que expressão o rosto dele vai ter.
Eu vou olhar no olho desse cara, mesmo tendo mil outras partes para olhar. Vou simplesmente deixar ele saber que eu estou ali.
Eu vou até o fim sem saber qual será o fim do que nós estamos fazendo.

E foi assim que eu realizei que eu queria, que eu confiava no que fazia, e que se fosse para estar errada eu tava mais que capacitada para virar mais essa página.
Não foi booom tecnicamente, como nenhuma primeira vez entre duas pessoas é. Muita coisa ainda tinha que se encaixar. O senso de culpa tinha que me abandonar. E apesar do lado técnico, eu, que sempre achei isso só mais um ato, pensei em tantas outras coisas. Em tanta descoberta de uma pessoa, que para mim não importa, estou lesada de amor.

Inferno astral

2009-09-08T16:11:00.006-03:00

Dizem por aí que um mês antes de você fazer aniversário começa o inferno astral, um tempo de má sorte que prenuncia a bonança e mudança que aniversariar representa. Eu sou do partido que se você não acreditar nessas coisas as zicas não pegam na gente. Enfim, achava que estava passando incólume pelo inferno astral pré-aniversário, na verdade estava tão convencida que estava abafando, que tudo estava parecendo cósmicamente se encaixar e tudo mais, que subestimei o azar!
Fazer pouco do azar é palhaçada das grandes e deixa os poderes ocultos put0s,rs. Acredite!
Às vésperas do fim do purgatório ante-aniversário, me estrepei de leve. É, o que parecia controlado nesse coração burro ficou confuso, o responsável por esse desconserto de amor tá crente que estamos tendo um caso e ponto. O lugar onde eu vou comemorar meu aniversário já está com todas as mesas reservadas para a fatídica noite, logo, terei de bancar o tipo que madruga na porta para tentar num golpe de sorte pegar uma mesa que talvez sobre. E para completar eu tô com um problema de saúde e meu médico não está podendo encaixar ninguém. Droga!
Quem viver verá, se eu sobreviver a essas provações,né?! Só me resta é ter fé na sorte que vem depois?!

Pequena carta endereçada a alguém que nunca a lerá...

2009-09-06T11:27:00.006-03:00

Oi, é estranho estar escrevendo isso para você, mas como eu já sabia estou com enorme sentimento de culpa. Parei para pensar, e me dei conta de que estamos indo em direção a uma bela confusão. Primeiro por ter que ficar "escondido", segundo porque eu não sou à prova de paixão, logo, a qualquer momento eu posso estar mais aí do que aqui, não tem como ser objetiva com você.Terceiro que quando meu radar dispara avisando problema, e eu fico desejando fugir de alguém, é porque eu sei que vai acabar mau.
Tá, eu sei que a gente queria, que ia fatalmente acontecer, questão de tempo e etc... Mas aconteceu, e pelo jeito a gente vai continuar acontecendo. Mesmo assim nós tivemos aquela conversa bizarra de quando acabar continuar a ser amigo. Isso não é conversa que se tenha, e é por essas e outras que eu só penso em correr Kms na direção oposta. Você vai me machucar.

Quando você aceitar as coisas como elas são...

2009-09-02T10:49:00.005-03:00

Gostaria de dizer que tive esse insight através de pura iluminação espiritual, mas esse não foi o caso. Dentre mil coisas, especialmente burradas amorosas, eu acabei entendendo o universo misterioso de combinações que resultam nos fatos. E no fundo eu vou dizer que a ficha caiu mesmo ontem. Há 2 anos e meio atrás eu passei um feriado no sul com mais 4 amigas. Num dos dias resolvemos mandar um bilhetinho ridiculo para uma mesa de gauchos que estava do outro lado do restaurante. Eles responderam ao bilhete, nós todos saimos juntos por lá. Eu queria um, e acabei ficando com outro, minha amiga ficou com o que queria, minha outra amiga queria ficar com o que acabou comigo... Que seja, era para ser só aquilo, coisa de viagem. Passou o tempo, minha amiga mateve contato com eles e um ano depois ela tava namorando com um dos amigos desses meninos. Na festa de formatura dela eles vieram ao Rio e eu finalmente fiquei com o cara que eu queria ter ficado, a estada dele durou uma semana, e durante ela eu fui fundo. Com o fim da viagem fui acometida pela incompreensível negação de que era só aquilo mesmo e que eu sempre soube que sendo bom ou ruim tinha data para terminar. Durante mais um ano eu escrevi e-mails mensais, muito de vez em quando a gente se falou por MSN, e uma vez na vida outra na morte mensagem de texto. Ele começou a namorar, e enfim, ele voltou ao Rio por 5 dias essa semana. Como nesses dias eu tava atolada de compromissos só consegui encontrar com ele na última noite dele aqui, foi uma longa noite,rs. Isso eu posso dizer. Eu sei que ele tá comprometido, mas pela 1a vez eu resolvi que isso não era da minha conta. E depois dessas 15hrs eu sabia exatamente o porque de eu ter criado todo esse vulto em volta dele. Foi incrível estar com ele de novo, dessa vez eu aceito e mantenho em mente que era para ser só isso mesmo. Grande foi a libertação de aceitar as coisas como elas são e vive-las assim mesmo.

Cuidado, carro desgovernado!

2009-08-26T14:19:00.006-03:00

Sabe o que me intriga na vida? A capacidade dela de sair dos trilhos em um piscar de olhos! É, em um segundo você é literalmente a Sra. do seu destino, e no outro você virou um carro desgovernado. Basicamente, eu acho que é isso que surta as pessoas, ou o surto das pessoas é que desgoverna? Rs.
Enfim, estava eu, no comando da minha vidinha mais ou menos. Com fluxograma de conclusão de graduação pronto, minhas metas prontas, minha fé em ignorar(por enquanto) essas coisas de amor, de ódio, de tesão... Quando me deparo com uma confusão emaranhada de horários sobrepostos no programa da faculdade, com a procura infindável de emprego na área textil, com não saber onde encontro uma pós em Engenharia Textil, com um beijo que desconcerta o suficiente para te botar pensando naquilo longamente.
Essas coisas que fazem da vida um terreno tão surpreendente estão rindo de mim sarcasticamente. Essa "maria-ninguém", que crente de estar no comando estava esquematizando tudo e louvando a vida, pois ela é boa! Agora é procurar a bússola,porque nem o norte eu sei onde é mais...

Ops, fiz merda!

2009-08-22T21:54:00.006-03:00

Não vou tentar me justificar, fiz mesmo! E fiz sabendo... eu queria. Fiquei com alguém que não devia, gente da família(distante o suficiente para não considerar incesto,ok?!). Enfim, é alguém que eu me importo muito, com quem só vim a ter relação mais próxima já com quase 20 anos, convivi diariamente durante um tempo em que trabalhamos no mesmo lugar. Era muito bom contar as coisas para ele, conversar com ele. O cara é do cacete, gente boa demais. Mas é da família e namorava, então eu nem achava possível fazer isso. Um belo dia, na festa de formatura dele, a namorada estava morando fora, a gente estava muito bêbado e dançando. Rolou um clima, não sei nem explicar como foi a situação, estava intoxicada demais para ter memória. Eu sei que o clima veio e não aconteceu nada. Fiquei preocupada no dia seguinte, medo dele se afastar por isso, ou de ficar aquele ar desagradável. Durante a semana ele mandou uma sms comentando o fato, e eu preferi me fazer de desentendida. A namorada estava quase voltando, bem ou mau não podia mesmo ter rolado nada, a família estava na festa. Não podia e pronto.Para evitar o constrangimento eu me fiz de burra, ignorei. Eu o queria, mas era tabu e eu já tenho fama de ovelha negra na família. Muito tempo se passou, e eu me afastei, a namorada não ia com a minha cara, logo, nem em eventos familiares nós tínhamos muito papo. Eu entendo ela agora, pois a situação transpirava esse final, mesmo que eu quisesse ignorar. Ele ficou solteiro, voltamos a nos contactar, saímos uma vez, saímos duas vezes e...bem, acabou vindo tudo a tona. Era uma noitadassa, depois de beber um pouco fomos nos afastando do grupo que estávamos, quando notei estávamos dançando sozinhos, o espaço entre nós foi ficando pequeno, e a gente já estava se tocando, os rostos próximos demais para haver retorno. A gente se beijou, e se beijou, e se beijou, e dançou, e riu...Foi muito bom. Eu não levava fé que ia encaixar tanto. Acordei hoje, com muita ressaca moral e vontade de beijar ele de novo. Um desejo e tanto! Em segundos de reflexão eu vejo o potencial complicometro que ficar com ele é, de ter gostado de ficar com ele...E nossa amizade? E a saia justa dos eventos de família? E saber que o cara tá saindo de um namoro longo e quer mais é micaretar?
Afinal, só vejo uma forma de lidar com isso, dar o sumiço. Me afastar, deixar isso para trás mesmo sabendo que não foi acidental. Nós temos que fazer o que temos que fazer, simples tão simples...

Lembra de "Os começos"?

2009-08-16T21:30:00.008-03:00

Bem, em post anterior eu tava definindo a graça dos começos e falei de um certo rostinho novo. Na época(ha uma semana atrás) era apenas uma sensação mental. O ser em questão ganhou corpo, opinião, gostos e jeito após uma semana e uns papinhos no MSN. Tudo envolto numa aura de inocente papo(e era mesmo). Eis que nos revimos e rolou. Deixou de ser aquele faz de conta e caiu na real com direito a beijo, a conversa(boa por sinal) e etc... Mas como eu bem me conheço, preferia ter morrido de sede em frente ao mar. Semana passada era só uma impressão, agora é um dado sensorial concreto. Ele é de verdade, aquela boca bem feitinha é real, a pseudo-timidez é um aditivo de charme, e etc... Ou seja, o cara não tem bafo, papo chato, burrice, cafajestice. Comparado ao que a gente vê no mercado ele é virtualmente tudo de booom! Mas, sei lá, falta um tchan, talvez o tchan que falta é que eu já consegui ficar com ele, a caçada acabou e eu vou buscar novos picos. Quem sabe um dia alguém quebre essa minha necessidade de novidade...

I can make it alone

2009-08-14T00:14:00.003-03:00

Estou numa seca de dar dó! Nunca antes vista em minha vida. Tudo começou com um encontro péssimo que terminou no meu acompanhante adentrando o Motel sem me consultar se eu pretendia acabar minha noite numa cama de Motel com ele. Tive a desagradável tarefa de fazê-lo compreender que eu queria IR PARA CASA. Enfim, de alguma forma isso me despertou. Depois de emendar de cara em cara por mais de ano eu resolvi desistir dos homens. Não virei lésbica, mas cansei de secar gelo. Desde então, seis meses atrás, só sai com um cara... e ele só veio confirmar meu veredicto. Eu não aguento mais as pegadinhas de relacionamento. Assisti a um filme hoje que ilustra bem essa minha situação de entrar em péssimos encontros( YouTube - My Best Friend's Girl - Trailer (2008) [High Quality] ). O filme também é ruim,não podem dizer que eu não avisei!
Em algum momento dessa seca de 6 meses eu acho que captei a mensagem. "Um girassol não é menos belo se não tiver ninguém para apreciá-lo, ele vai florescer e semear novos girassóis mesmo assim." Muito piegas, não?! Eu podia, simplesmente, citar Madonna então: "I can make it alone"(trecho da música "Jump"). Acho que só a paz de me poupar passar por essas furadas já tá valendo como recompensa a seca. Cuidar da minha vida anda bem mais no foco, tudo parece bem mais claro... E eu aprendi a ir ao cinema sozinha!rs. Sei que não vai ser para sempre, nem esperava que fosse, mas estou de férias e férias são eternas em nossa memória!

Pé na estrada

2009-08-12T11:32:00.006-03:00

O mundo é tão grande, tão grande... que nem me atrevo a dizer que meu sonho é viajar o mundo todo. Adoro viajar, mas não me vejo como uma aficcionada. Acho que viajar nos dá a noção de quão pequeno é o universo em que vivemos a maior parte da nossa vida, ao mesmo tempo em que eu estou engarrafada à caminho da faculdade tem mil coisas acontecendo, outros céus para apreciar, outras temperaturas, outras vegetações de beira de estrada, outras realidades, outras... Porém, mesmo não sendo uma aficcionada eu tenho meus destinos dos sonhos, e (pasmem!) nem quando criança um deles foi a Disney. Sonho conhecer o Alaska, não sei muito bem porque, mas sempre quis ir até lá; o Hawaii, pelos motivos clássicos(lá deve ser o máximo!); a Palestina, apesar do perigo e tudo mais... Em especial eu gostaria de ir ao Atacama(Chile) de carro. Acho que iria ficar fascinada pelo deserto, às vezes chego a pensar nele. Como será que deve estar o deserto agora? Se eu fosse de avião perderia toda a graça, não por eu encarar ir de carro como um desafio, mas porque o que interessa nessa viagem não é chegar ao destino, mas conhecer o caminho. Uma ótima metáfora para a vida,não?

Os começos

2009-08-09T17:01:00.005-03:00

Esse final de semana num programa entre amigos eu conheci um rostinho novo. Até aí nada demais. E comecei a pensar em como isso acontece todo dia. Uma pessoa nova, o começo do filme, o primeiro beijo, o começo da faculdade, o desembrulhar de um presente, os começos. Tudo novo de novo, essa hora incrível em que tudo pode ser, absolutamente tudo pode ser! Senti uma estranha pureza no ar, parecia isso. E eu olhava,e olhava e tava tão saboroso,sabe? Cheguei em casa muio satisfeita pela minha paixonite, sem nem me preocupar se iamos nos falar de novo. Na verdade meu "começo" tava mais para único encontro. E eu tava satisfeitíssima assim, fotografando mentalmente meu "crush". Acho que eu gosto mesmo é de gente, me dá uma vontadezinha gostosa de devorar só um pouquinho, e iluminar umas partes que a gente não conhece só de ver a pessoa. Saber do que é feito... Como a curiosidade era demais, eu dei aquela orkutada básica e achei objeto de fascínio. Pensei longamente em não adicionar e deixar aquilo tudo por isso mesmo, mas não deu para segurar o meu dedo, e cliquei, foi mais forte que eu! Recebi um scrap no mesmo dia, amigável, engraçadinho, interessante! Bem, foi só uma linha então não sei se é possível ser tudo isso numa única linha de scrapbook,rs. Enfim, o recadinho estabelecia um pedido que requeriria troca de endereços de e-mail, ele queria as fotos do nosso programa entre amigos. Ok, respondi o scrap pedindo o e-mail. E recebi não só o e-mail, mas um e-mail/MSN, e o detalhe: "Esse tb é meu MSN". Para mim isso significa: Me adiciona no MSN?!

Esabelecido meio para novos contato eu acabei com a fantasia do começo, mas os fins, e os meios também devem ser deliciados. Certo?

"Cuide de você"

2009-08-07T15:30:00.007-03:00

A artista plástica francesa Sophie Calle um belo dia recebeu um e-mail do até então namorado, o escritor Grégoire Bouillier.

Sophie

Há algum tempo venho querendo lhe escrever e responder ao seu último e-mail. Ao mesmo tempo, me pareceria melhor conversar com você e dizer o que tenho a dizer de viva voz. Mas pelo menos será por escrito. Como você pôde ver, não tenho estado bem ultimamente. É como se não me reconhecesse na minha própria existência. Uma espécie de angústia terrível, contra a qual não posso fazer grande coisa, senão seguir adiante para tentar superá-la, como sempre fiz. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não ser a “quarta”. Eu mantive o meu compromisso: há meses deixei de ver as “outras”, não achando obviamente um meio de vê-las, sem fazer de você uma delas. Achei que isso bastasse; achei que amar você e o seu amor seriam suficientes para que a angústia que me faz sempre querer buscar outros horizontes e me impede de ser tranquilo e, sem dúvida, de ser simplesmente feliz e “generoso”, se aquietasse com o seu contato e na certeza de que o amor que você tem por mim foi o mais benéfico para mim, o mais benéfico que jamais tive, você sabe disso. Achei que a escrita seria um remédio, que meu “desassossego” se dissolveria nela para encontrar você. Mas não. Estou pior ainda; não tenho condições sequer de lhe explicar o estado em que me encontro. Então, esta semana, comecei a procurar as “outras”. E sei bem o que isso significa para mim e em que tipo de ciclo estou entrando. Jamais menti para você e não é agora que vou começar. Houve uma outra regra que você impôs no início de nossa história: no dia em que deixássemos de ser amantes, seria inconcebível para você me ver novamente. Você sabe que essa imposição me parece desastrosa, injusta (já que você ainda vê B., R.,…) e compreensível (obviamente…); com isso, jamais poderia me tornar seu amigo. Mas hoje, você pode avaliar a importância da minha decisão, uma vez que estou disposto a me curvar diante da sua vontade, pois deixar de ver você e de falar com você, de apreender o seu olhar sobre as coisas e os seres e a doçura com a qual você me trata são coisas das quais sentirei uma saudade infinita. Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você da maneira que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá. Mas hoje, seria a pior das farsas manter uma situação que você sabe tão bem quanto eu ter se tornado irremediável, mesmo com todo o amor que sentimos um pelo outro. E é justamente esse amor que me obriga a ser honesto com você mais uma vez, como última prova do que houve entre nós e que permanecerá único. Gostaria que as coisas tivessem tomado um rumo diferente. Cuide de você. X

Grégoire Bouillier(Grégoire Bouillier « COSACNAIFY NA FLIP 2009) tinha escrito um livro com a história de como eles dois haviam se conhecido. No mesmo dia em que lançou esse, enviou o e-mail que iria encerrar a relação. Sophie(SOPHIE CALLE - Cuide de você) transformou esse e-mail em obra de arte. Definitivamente a dor tem um "Q" de beleza!rs.
Acho que posso entender a inquietude que Sophie sentiu, o momento de estúpido silêncio que se seguiu a "Cuide de você". A total confusão que se dá quando você lê "Aconteça o que acontecer, saiba que nunca deixarei de amar você da maneira que sempre amei desde que nos conhecemos, e esse amor se estenderá em mim e, tenho certeza, jamais morrerá" e analisa que o sentido geral do e-mail é um pé na bunda! How fucked up is that?Homens!!!rs.

It takes a turning point...

2009-08-06T10:30:00.004-03:00

Lá ia eu pensando em perdão, culpa, mudança, obsessão... Quando lembrei de um filme que eu assisti faz algum tempo. Neve sobre os cedros(Snow Falling On Cedars Trailer). Em uma fala quase tudo é resumido. "É necessário um ponto extremo de mudança para libertar do amor, preconceito, obsessão ou até ódio"
Para mim esse ponto seria perdão, mesmo sendo tão controverso o conceito dessa palavra. Como perdoar coisas que feriram tanto? Na verdade eu acho que o perdão é a absolvição do sacanead* na situação.Como diria papai: "Quem faz esquece, quem leva nunca esquece." Perdoar é se libertar do pensamento naquilo, é sublimar a parte humana que ainda se dói do sofrido. Se não, o lesado com o ato ainda é penalizado com aquele ressentimento eterno, caso não perdoe. Então seria o perdão menos desprendido do que parece? Sim. Perdoar é parte do processo curativo, é um esforço enorme na direção da paz de espírito. -Eu não vou mais padecer pelo que você me fez, e se você vai se sentir melhor com isso ou não, é problema seu.Vamos deixar isso no passado. Pronto! Temos um ponto extremo de mudança no capricho,e para viagem!rs.Ontem, conversando com um ex, com quem recentemente retomei contato e de quem estava separada em regime não amigável. Ele me perguntou se eu lembro da gente com saudade... e francamente eu disse que não. E ele ficou meio chocado com a franqueza. Para me fazer clara, expliquei: "Não sinto saudade, pois não penso mais nisso. Na época fiquei magoada pela forma que você terminou tudo, mas uma vez que eu compreendi que eu tinha feito todo o possível para que tivesse dado certo, fiquei em paz." Ele contrapôs com: "Então você acha que eu não esqueci porque sei que a culpa é minha? Você estava num nível e querendo coisas que eu ainda não podia te dar..." Senti cheiro de barraco ou de chororô e sai fora desse papo. Querido, você tá perdoado, isso é tudo por hoje!rs.

Inusitado encontro

2009-08-05T10:43:00.004-03:00

Já tem uma semana, mais ou menos, que eu corri pela primeira vez uma corrida oficial. E algo realmente inesperado aconteceu. Quando a partida foi dada, liguei meu MP3, dei aquela alongada e depois de 9 minutos finalmente consegui passar pela largada. Sim, levei 9 minutos para alcançar o portal de início da corrida, e não, não sou tão lenta correndo... O caso é que tinham 12 mil e poucas pessoas também largando! Quando finalmente comecei a jornada de 5 KM, olhei a minha volta e vi um mar de gente, todos em suas camisas vermelhas, correndo na mesma direção, embuidos do mesmo espírito. Há um ano eu fiz as pazes com a vida e com Deus. Deixei de estar com tanta raiva do que eu achei que ele tinha deixado acontecer comigo, deixei de culpar alguém que não eu. Logo eu que sempre achei tão brega esses depoimentos em que as pessoas falam em como tudo é Deus e blábláblá... O fato é que ele estava lá, no dia que se abriu sem chuva para não atrapalhar tudo, na beleza incrível de uma manhã de domingo nascendo no aterro do Flamengo(Rio de Janeiro), na paz ruidosa do som dos suspiros por ar dos corredores a minha volta, no velhinho que completou a prova um pouco depois de mim. São os pequenos milagres da vida que insistem em acontecer todos os dias sem que se perceba. Nós estamos vivos, isso já é uma comemoração que merece mais que todos os fogos de reveillon de Copacabana.

Carta a D.

2009-08-04T10:08:00.005-03:00

Estou lendo um livro de amor(Cosac Naify Carta a D.). Nem eu acredito muito em mim fazendo isso! Por ser uma história real, com pessoas reais e definitivamente mostrar um amor enorme, vale a pena ler. Não é nenhum "Diário de uma paixão"(The Notebook trailer), que de tão açucarado faz a gente achar qualquer outra história de amor na vida real uma bela porcaria. André Gorz(André Gorz - Wikipédia, a enciclopédia livre) escreveu uma longa carta de amor a sua Dorine, falando de como se conheceram, se amaram, e de quão inspiradora ela foi para ele. Essa é a despedida do mundo para os dois, já que Dorine está morrendo e André não pretende viver nem um segundo sem ela. Quando a gente se der conta de que amor é tudo que importa...

Espectadora de tempestades

2009-08-03T21:55:00.005-03:00

Metaforicamente e literalmente me considero uma espectadora de tempestades. Não dividirei as pessoas entre espectadoras e fugitivas de tempestades, por que isso é clichê e restritivo, mas todo mundo se encaixa em uma ou outra dessas definições. O espectador de tempestade contra toda a razão gostaria de estar no lugar mais alto, aberto e de melhor visibilidade para ver os relâmpagos, sentir o vento, as primeiras gotas geladas de chuva, etc... O fugitivo tem juizo suficiente para se abrigar o mais rápido possível, e estar fora do alcance da tormenta. Na vida eu acabo por perceber que sabendo que assistir o temporal é um risco de resultado conhecido, não sei ser diferente. Tem toda uma atração que me faz paralisar maravilhada. É um fluxo burro de escolha, eu vou beijar o cara errado, eu vou escolher o caminho mais dificil, eu vou... Não sou uma coitadinha por isso, a culpa é toda minha. Eu podia fingir ser o tipo que foge da chuvarada, aliás depois de um tempo a gente descobre que pode ser o que quiser(não é tão libertador "descobrir" isso), mas o espírito espectador vai sempre ficar martelando, perguntando como seria se você tivesse ido ao penhasco mais alto ver o tempo virar. O lado bom disso é que no mínimo você vai se encontrar depois de muitas enxurradas, começar a olhar as burradas com olhos experientes e quando muito elevado e curado das furadas em que se meteu dirá que não se arrepende de absolutamente nada, não desfaria nada, só teria aceitado mais facilmente os desejos da vida para você. Isso é o Nirvana. Um dia todos chegamos lá? Prefiro acreditar, que sim...

... fora dela!

2009-08-03T12:23:00.005-03:00

Na cama e...

2009-08-03T11:03:00.011-03:00

Quando ignorância é virtude

2009-08-01T12:02:00.006-03:00

Chegava eu de minha odisséia aquática matinal, quando dou de cara com a capa do jornal em minhas mãos. Assunto: Declaração enlouquecida de Lula. Não quero me meter a falar de política, por isso me manterei à margem. Pensar em Lula e suas declarações me lembrou uma declaração que foi atribuida a ele lá na época da euforia pós resultado de sua primeira eleição(não faço idéia se foi realmente dita por ele,ok!). "A ignorância é uma virtude". Para variar isso ficou na minha cabeça... E hoje eu desenvolvi. Um dia todos sentirão isso, por um motivo ou por outro, aquele momento em que você se arrepende de querer esclarescer e elucidar a porra toda! Basicamente é aquela hora que você saca que aquele seu amigo que você admira também mente, a hora que você realiza que seus pais também transam, quando você acha aquela mensagem ambigua no celular do seu namorado(você teve aquele arroubo irracional de falta de respeito e fuxicou o celular dele), você realizou que a justiça é uma máquina falha, que a igreja é apenas mais uma instituição como todas as outras. Na verdade eu acho que eu igualei a ignorância/virtude a inocência, que seja, é uma droga quando certas inocências se perdem. Alguns dias você só quer aquela dose de ignorância, abstração, inocência e sei lá mais o que. Muita noção da coisa toda resulta em insônia. Penso nessa droga, logo não durmo! Tenho auto-julgamento de sobra, penso e repenso causos, me preocupo em ter maus hábitos para minha saúde, estou totalmente consciente do aquecimento global e suas funestas previsões, e a fome na Africa, e a AMEAÇA DA GRIPE SUINA! E é por essas e por outras que em algum momento lá no fundinho do meu, do seu, do nosso ser só dá vontade de ser um Homo Sapiens Sapiens Ignorantis!

OBS-nada-a-ver-com-a-farofa: Tava lendo o jornal e curti uma notícia inútil sobre uma indiana que está fazendo um reality show de sua vida. É o seguinte, a mocinha só pode usar o mesmo vestido por 365 dias, não exatamente o mesmo vestido mas o mesmo modelo e cor. Se chama The Uniform Project e eu vou adicionar nos meus links para acompanhar as fotos que ela posta diariamente das adaptações que ela fez ao look com os acessórios.

Quem não tem cão caça com Torta de Morango!

2009-08-01T00:20:00.004-03:00

Na falta de romance em minha vida... Faço doce!

Torta de Morango

Ingredientes:

1pacote de biscoito maisena

100g de manteiga

1 lata de leite condensado

1 lata de creme de leite

2 caixas de morango

+ ou - 2 colheres de sopa de açúcar

Preparo:

1)Massa-moer biscoito de maisena no liquidificador e misturar com a manteiga já no pirex que será posto o doce, após misturar bem, forrar o fundo do pirex com a massa

2)Misturar numa panela o creme de leite e o leite condensado até começar a dar ponto(não deixar engrossar)

3)bater os morangos no liquidificador(bem batido), depois bater novamente junto das 2 colheres de açúcar. Levar ao fogo e misturar até que ferva, tirar após 2 minutos de fervura.

Colocar para gelar, e está aí, quem não tem cão caça com torta!rs.

Truque do Mr. M

2009-07-31T09:59:00.009-03:00

Há um tempo atrás estava eu fazendo meu ritual dos sábados-não-praianos. Voltando da minha natação, peguei o jornal, tomei café da manhã(de novo) e esparramei no sofá para ler minha segunda coisa favorita(a 1a é a Vogue), o caderno ELA do O Globo. E me deparo com um papo de "Os homens sempre voltam"! Na época, juro, fiquei ofendidíssima com essa reportagem sobre um livro que estava sendo lançado com essa teoria. Mesmo porque, ainda estava na lenta recuperação do fora daquela relação que comentei no post "Aquele olhar, aqueeeeele,sabe?". E tudo que uma convalescente de um fora pode querer é que o ser volte. Então achei que a ganância editorial estava indo longe demais. Que cruel usar esse artifício para lucrar vendendo livros para mulheres desesperadas. Indignei, mas essa coisa toda me marcou. Agora, um booom tempo depois me deparo com a inútil aqui dizendo a uma amiga:"Isso que ele fez com você eu chamo de truque do Mr. M. E você sabe, né, o truque do desaparecimento implica em sumir e reaparecer. Quanto mais rápido você deixar ele quieto mais rápido ele vai emergir da cartola!"
Trocando em miudos, eu também desenvolvi teoria parecida sobre os homens, talvez uma versão adaptada. Não quero ser Penélope Parker, e definitivamente não vou escrever um Os homens (às vezes, infelizmente) sempre voltam , mas após várias exibições do truque do Mr. M eu posso garantir que a volta virá. Não sei se vai ser com uma braçada de rosas na mão ou com uma história mirabolante de que ele teve medo dos sentimentos fortíssimos que estava começando a ter por você. Também não sei se vai ser em 2 semanas ou em 6 meses ou até para mais de ano. Saiba que provávelmente você já terá partido para outra, e que ele só sumiu porque tava a fim de galinhar por aí e você parecia não ser desse tipo. Então no fim, a lei do retorno é uma maldição, pois os que somem em maioria não prestam e você que já tinha superado vai ser azucrinada novamente. Enjoy!rs.

Aquele olhar, aqueeeeele, sabe?

2009-07-30T10:54:00.005-03:00

Vou falar disso com propriedade, jamais com arrogancia,ok? Depois de alguns anos de relações falidas, digo falidas não no sentido de desvalorizá-las. Na verdade eu acho que a falência é parte do processo da vida. Falência acomete tudo, até a GM faliu,gente! Isso não quer dizer que a empresa(metáfora para os meus relacionamentos) não foi feliz pelo tempo em que ainda estava dando lucro!
Enfim, voltando ao foco!
Depois desses anos de experiência em falências, algumas silenciosas e outras cheias de estardalhaço, eu desenvolvi a capacidade de perceber o último olhar. Aquela última olhada cheia de amor para dar que o cara te dá antes que tudo desande. Nos casos de homens-que-desaparecem-para-não-ter-que-terminar ter esse dom de perceber o olhar "The END" é uma habilidade importantíssima!
Existiu um avassalador, na segunda vez na vida em que eu estive apaixonadíssima por alguém, e última até o momento, eu vi o olhar. Era uma manhã de volta às aulas na faculdade e o olhar pousou sobre mim. A boca pode dizer o que quiser, mas os olhos diziam: "Você é tão legal, ainda gosto de você, mas preciso me livrar disso!" E como ele não sabia como fazer isso, esse olhar foi o começo de vários outros olhares cada vez mais desinteressados por mim.
As pessoas só são treinadas para receber olhares "Love YOU", "Casa COMIGO", "Querida!","Que SAUDADE"... Pois só esses devem ser lembrados.

Psicodelia acido lisérgica

2009-07-29T19:04:00.006-03:00

Trailer do filme Alice no País das Maravilhas
http://www.youtube.com/watch?v=hvrj__HYN-0

Clipe "Electric Fell" MGMT
http://www.youtube.com/watch?v=UtUI5MC9tVM

A insurreição do EX

2009-07-29T12:11:00.004-03:00

Há 5 anos atrás eu namorei um inútil macho. Era apaixonadíssima por ele, foram quase 3 anos de total submissão(não julgue meu posicionamento, eu era adolescente). Era tudo tão clichê, ele era rebelde, tinha uma moto e cara de mau. E nesse momento eu vejo como os clichês, a que tanto odeio, tem sua razão de ser. Só se tornam clichês porque são combinações perfeitas para muita gente, combos! Enfim, para completar as super manjadas historinhas o namoro depois de muito grude e termina-volta se acabou com um belo corno na cabeça da inútil aqui. O arraso adolescente foi magnífico, meses de deprê, músicas deprês, negação, auto-piedade, etc... E quando eu achei que tava curada jurei que nunca mais ia ser nocauteada. Pelo menos ser derrubada sem nem saber de onde veio o golpe não rolava mais, mesmo porque não dá para não ser um pouco mais ressabiada depois de uma dessas. O tempo passou e eu perdoei, e separei a decepção que tive com ele da nossa amizade que vinha de antes da catástrofe. Já estávamos amigões mesmo. Dividindo comentários sobre respectivos casos, peguetes, paixonites... Quando me surge ele com um depoimento no orkut falando de um dos nossos encontros e do efeito que minha embriaguez tinha provocado. Ele tava a fim de novo. Depois foram ligações na madruga e indiretas telefônicas. Estragando toda a alegria e mostrando que ex bom é ex que se muda para a Sibéria sem deixar sequer endereço eletrônico para contato.

Pedra angular!

2009-07-28T18:15:00.001-03:00

Começa hoje o desabafo colossal!Rs. Calma, não sou o Fidel Castro e não pretendo escrever longos discursos acalorados sobre Cuba. Na verdade eu já tive um blog há eras geológicas atrás e ele era para fins terapeuticos(destilar minha indignação com algumas coisas). O foco mudou, eu mudei, mas eu continuo querendo falar das coisas. Economiza terapia! Será um prazer dividir o que quer que venha dessa verborragia ambulante que sou com quem quer que seja. E caso ninguém leia fica aqui como mensagem na garrafa tudo que eu penso e não sei falar por aí.